O relato dos últimos dias (e horas..)

Ontem quando eu decidi escrever sobre o que eu estava passando, eu não imaginava que tocaria tantas pessoas. Então hoje eu começo esse post agradecendo às tantas mensagens lindas, de apoio que recebi. É o tipo de surpresa que adoro ter: ontem eu estava aqui reclamando do egoísmo das pessoas, até ser surpreendida com tanto carinho; acho que dormi agradecendo a Deus por isso. Nem nos meus melhores sonhos eu imaginei que pudesse ser um exemplo de força ou superação, mas estou muito feliz pelos resultados.
Hoje quero falar dessa minha caminhada, explicar um pouco o que sinto, como me afeta, como tenho reagido. Falei dos meus sintomas, são basicamente: tonturas, dificuldade de movimentar o lado esquerdo, visão dupla e confusão. Em alguns dias eles estão mais adormecidos, em outros eles passam como um trator em cima de mim. É muito difícil as vezes explicar como eu me sinto; em alguns dias sinto tanta tontura que não consigo ter pensamentos claros. Em outros dias os sintomas me afetam menos. Por vezes eu tenho vontade de sair pulando cheia de energia, e outras vezes quero deitar na minha cama e dormir até que tudo passe. Ontem foi um dia bom, fisicamente falando, hoje está ruim. Os sintomas são como choques no meu corpo, eles vem em voltam o tempo inteiro. Por isso vocês podem me encontrar por aí caminhando sem maiores problemas, mas hoje, por exemplo, estou andando com dificuldades. Enquanto digito já devo ter travado os dedos da mão esquerda, umas 20x hehehe.
Tomei algumas decisões nesses últimos dias, todas baseadas em: não vou me entregar. Não é tão fácil perceber, por vezes; me esforço a cada minuto pra que as coisas pareçam as mais normais possíveis. No fundo eu também tenho um pouco de vergonha quando deixo transparecer as tremedeiras, e saio derrubando tudo e olhando tudo torto por aí (na tentativa de driblar a visão dupla). Talvez seja por isso que as pessoas não entendam, não acreditem; Não posso mais culpar ninguém né, sou uma boa atriz kkkk.
Comecei uma dieta restrita, evitando tudo que fosse alérgico, inflamatório (quero falar disso em outro post). Estou há 15 dias sem glúten, leite, açúcar, conservantes, corantes e todas essas coisas, tenho lido muito sobre o assunto. No começo eu sentia um cansaço maltratante, eu diria que ele era incapacitante até, nem com as melhores palavras eu conseguiria descrever. A alimentação não me fez melhorar os sintomas em si, mas esse cansaço quase que sumiu. Sem contar que se foram 4kg dos 7 que ganhei, e isso me ajudou muito com a estima. Sei que não deveria ter essa preocupação no momento, mas ainda não consegui me livrar da vaidade. Já não basta ter que lidar com essa carinha do Kiko todas as manhãs no espelho. As altas doses de corticóides deixam o rosto nesse formato de lua cheia, é um dos efeitos do uso contínuo deles. Além disso, eles tem me dado problemas de insônia e irritabilidade. Só vou parar de tomar quando conseguir responder e meus sintomas começarem a ceder, se acostumem com minha carinha redonda por aí.
Faço atividades físicas quando consigo, principalmente corrida, que é uma das coisas que mais amo fazer. Na semana passada tive uma experiência incrível: fui a uma pista de corrida que tem na minha cidade, onde eu costumava correr com muito frequência e consegui fazer 5km (tem dias que andar 100 m é quase impossível), e eu chorei, chorei muito. Parece pequeno, mas nesses dias, todas as minhas superações têm sido como troféus me mostrando que eu sou capaz de muita coisa. Nunca pensei na vida que pudesse dar valor às coisas tão ínfimas. E foi assim com a corrida, chorei feito criança encarando a felicidade de saber que eu ainda podia fazer aquilo que eu tanto amo. E todas as coisas passaram a ser grandes conquistas: ler páginas de um livro (quando a clareza dos pensamentos me permite), fazer minha comida (mesmo que eu derrube tudo na cozinha inteira), escovar meus dentes, meu cabelo.
O caminho é tortuoso certas vezes, e tem horas que até levantar da cama é mais difícil do que deveria ser. A única coisa que penso é que tenho que aproveitar a chance de poder fazer aquilo mais um vez, por menor coisa que seja.
Cada pessoa tem sua luta, e o que eu aprendi nesses dias é que ninguém tem uma luta menor ou maior. O que posso dizer é: não se meçam, não se limitem, não se diminuam. E falem, caso precisem falar. Se eu soubesse que ia ser tão gratificante, teria começado antes. Mesmo que nem todos os dias sejam maravilhosos no problema físico que possuo agora, um pensamento são e felicidade no coração podem fazer a nossa vida valer muito mais a pena.